第三。日安

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这里空荡了一周。
一周里的经历与情绪。只有我在意。
我不想让它们悄无声息地消失。
回忆答应我，可以倒向。

5.13.23.14

[请相信]。独创天涯的主题曲。演唱者叫尹吾。
这些注解对我没有太多意义。第一次听到是在非常不眠夜的最后一期节目上。我清楚地记得，那是嘎嘎放的倒数第二首歌曲。

我听着。忽然想到一个陈述或是疑问。疯子也需要相信。我想把这个句子当作签名放在Q上。可是我不愿删除已有的句子：我们一起面对这个摇摇欲坠的世界。

看到糖果的邮件。她写。

心脏是一座有两间卧室的房子。
一间住着痛苦，另一间住着欢乐。
人不能笑得太响，否则笑声会吵醒隔壁房间的痛苦。
而欢乐的耳朵不好，它听不见隔壁房间的痛苦。
---卡夫卡

我觉得情绪的某处有了破口。有隐忍的声响。有上涌的气氛。
我觉得我可以就这样看着糖果记录的文字哭出来。

5.13.20.43

我彻底相信自己是个有病的孩子，是个疯子。
原因是什么？总该有个原因吧。就像喜欢与厌恶的情绪，不应该莫名地就发生。
除非。它们的发生不是因为主观。而是因为潜藏的意识。

所以。疯子是潜藏的我。
这是个合乎逻辑的推论。

我走路的时候把头埋得很低很低。
我始终在压制自己。就像用石头压制一群辛勤搬家的蚂蚁。

5.12.23.45

我给糖果写邮件。

我做了一个梦。
梦见自己光着脚走很长的路。
从城市到海边。
我梦见一群疯子拥抱亲吻。
嘴巴被堵上后，只有头发依旧疯狂地飞扬。

许多考试结束。

一整天我只睡了2个半小时。
异常清醒。
糖果。
我又遇见另一个自己。
她戴着耳机在球场上游荡。
她说她仍旧学不会与人相处。
她说。她讨厌此刻相处着的所有人。
我知道。她的幼稚与懦弱始终以胎记的姿态存在。
四川地震。
我想离开。去那儿参与面对这个摇摇欲坠的世界。
糖果。
我现在觉得难过。

5.12.23.10

我果然不是适合群居的动物。我知道无论身边有多么善良的人，迟早有一天我会因为无法承受而想逃离。
那天我被总结出懦弱，自卑，冷漠，幼稚的特点。自此，我知道自己选择了多么脆弱的保护屏障。

5.12.20.00

没错。所有难过的情绪从这一刻开始。
没有原因。没有原因。没有原因。没有原因。

手机面临欠费。我无动于衷。我想我在创造一种途径。让别人无法找到我。

5.12.04.10

我以莫名的姿势窝在床上看方剂。
我总是相信那些形态各异的方子是一个个可爱的小人儿，如果我能哄得它们与我对话，那我一定能从容地面对考试。
就像小时候虽然害怕黑暗，却相信黑暗中有善良的眼睛注视着我，与我作伴。我们天长地久，互不侵犯。
其实睡眠越少，我越清醒。

5.09

快乐是需要代价的。我知道。

5.08

我愿意大声地，确切地，骄傲地承认。略的20岁生日。非常快乐。
有短信祝福，有礼物，有食物。
礼物包括兔子小熊两个娃娃，包括城的广播节目，包括猫请的鱼香肉丝盖饭，包括婧特意留出陪伴的时间。
这是所有生日中，经历得最为热闹与喜悦的一次。略很感激。