2012年4月16日。我终于开始踏上某条正轨。之前总是在朝向它或者平行于它的路上。现在终于踏在了上面。至少，它是我剩下的1年多校园时光里的正轨。

我一直不喜欢提前想象什么。比如即将要见的人。或者即将要去的地方。我更喜欢直接就见到面或者去到地方。想象永远跟真实不一样。如果期待太高发现与现实不符会失望。如果想象成很艰难的模样等到事实发生又通常会发现一直都是自己为难自己。想象力不应该被用在这些地方。不应该用在让自己变成一个杞人忧天或者畏首畏尾的人上。

于是。今天一直感慨。 [所有事情终将迎刃而解。]就像故事来到最后一章，终究会有个类似结局的情节出现，一点都不需要着急，而这结局也不会因之前的猜测与期盼发生什么变化，它大概一直都在那里，等你读到而已。唯一让人难耐的是，它通常出现得不够痛快，总是纠结往复之后才领你来读。

那也是让人心满意足的。毕竟迎刃而解了。前路忽然明朗起来。至少明朗到让我觉得我的小心思并不是完全没有出路。我还可以做个沾沾自喜的人。哈哈。 

我想。很多看上去的毫无出路都是暂时的。只要不着急。

还有一件高兴的事情。去哈尔滨的计划终于落成现实。有火车票。有入住的青旅房间。很快地完成所有细节，我好像不知道犹豫是什么东西了。尽管要错失五一的马克思大爬梯。可是。美好的事情不能都完全发生吧。将“错失”就错失。我占着一条美好就够了。

今晚坐在电脑屏幕前，只是脑袋空空地盯着自己博巴页面上那朵颜色诡异的花，想着这些时间经历的所有生活，忽然觉得我真的还是我，真好。我正在饰演我想要成为的角色。

满耳朵都是噼里啪啦鞭炮的声音。然后眼前的世界仿佛一出无声的哑剧。画面里各种笑脸各种欢呼雀跃的身影。我总是会在这样热闹的时间里走神。就像忽然跳出了时间之外。看时间长河里的水细细长流。而我在不知道此岸或彼岸的湿地上恍惚着忘记了思考。

跟爸爸去买烟花与鞭炮。我似乎是到前两年才开始知道各种烟花与炮的玩法。有那种拿在手上挥舞的烟花。有那种被装在一杆长炮里点燃后对准天空一炮炮发射的烟花。有那种桶装烟花，放在地上点燃后就自己一发一发冲向天空再盛开出巨大的花朵。还有那种摔在地上会响的炮。以及点燃后会旋转着飞上天空最终熄灭落地的炮。即使如此，我仍旧胆小。不敢自己点燃烟花与炮火。只是远远地看，然后感叹那些光与烟的美妙。

这种时候我总是希望自己做一个干净的人。就像在年夜饭之前一定要认真地清洗自己的身体，然后带着洗发水和沐浴露的清香舒爽地过年。在情绪上也希望是干净的。不贪心，不悲伤。路最近一直说我是个完美主义者，是个彻彻底底的孩子。无法判断这是优点或者缺点。其实我只是想做个单纯的人。单纯地爱与被爱。并且，我越来越清楚地意识到。我对于自己行为的唯一决定依据便是：不要让自己后悔。

壬辰龙年。我的本命年。我希望亲爱的爸爸妈妈身体健康。我希望所有我认识过遗忘了我或者被我遗忘的人天天开心。我希望那些爱我和我爱的人心满意足。我希望自己成为更好的自己。

现在。我还是会故作镇静，但只在迫不得已的时候。大部分时间，我愿意坦荡荡地表现自己的喜欢与厌恶，愿望与情绪。我愿意依赖你，不想太独立。我愿意大声承认我有许多不想独自完成的事，尽管这承认若是找不到落脚点，只能更显出我独自的清冷。但也比故作镇静地好，比假装不需要全世界的好。反正，我也不是没有独自生活的能力。

到现在。Zebra对我来说已经成为一个特别的词。或者冥冥之中，与之相关的所有事物都神秘地被染上让我喜欢的气息。比如斑马纹的衣服。斑马纹的钱包。或者扩展到印有条纹外饰的许多物品。以及豆瓣上Zebra&nana更新的歌曲。如果什么时候我能回答上：斑马究竟是白色的皮肤上生出黑色条纹还是黑色的皮肤上生出白色条纹？我就不会对你那么好奇。

最近常常窝在被子里看书。现在读到《去，你的旅行》。我看那些文字和照片记录的时候就想，我以后的生活一定不能是安分地上班下班买房子买车子，否则我会羡慕死那些不安分的人。我一定要乖乖地屈从于我的愿望。所以当我听到你说你在为买车买房结婚照顾父母发愁时我特别难过。我知道那些该做的事，但该怎么说，我相信我能在实现愿望的同时实现它们。你相信么。

我希望你是跟我走在同一条路上的人。能跟我看到同一样的风景。或者至少是同一种风格的风景。我希望你是我热切期盼的那个陪伴的人。我希望你不是只来跟我遇见，而是来跟我在一起。

自从开始在华灯初上的时间出门，在日光温暖的午后归来，对日与夜的感知发生了微妙的变化。白日里，所有人都是神采奕奕的模样，表情和语气也相对温和，可以做到彬彬有礼，彼此考虑。夜晚，是冷暖自知的时间，神情倦怠，不愿多说一句。

我常常在想，我是不是太过放纵自己与多数人都背道而驰的好奇心。但即便如此，这背后的收获与代价只需我自己去决定是否要承担。只要自己坚定，也就不用再犹疑。

生活究竟是什么模样。是正常的日与夜，或者是颠倒的日与夜。生活归根到底是属于自己的生活，生活的模样由自己去过。任何看似无可奈何的场景下，都有自己可以倾尽努力的余地。如果不去争取自己想要的生活，会一直尴尬与遗憾，会可惜。

所以现在的愿望是：两周之后，我想去看你。我会努力。

忽然之间。我发现博巴里的模板选择除官方模板区外还有用户模板区和精选模板区。里面的模板真漂亮。我用大巴这么长时间直到现在才发现。我一直说自己是个充满好奇心的人。但现在大概需要补充说明。我是个小心翼翼使用自己的好奇心的人。对很多别人都热衷的事完全放弃好奇，即使是常识性的问题我也可以干干净净地避免碰触，成为一无所知者。只对很狭窄的一个小圈子里的人物事件充满好奇。小心翼翼还表现在，即使是这个特定圈子里的事，我也不能放心大胆地都好奇。我总是害怕自己付出了太多好奇心，最后什么都收不回来。身体里空出的部分是用食物也填不满的，那种感觉。我很害怕。

忽然之间。我发现自己一直挂在博巴上的那个句子，[谢谢你承认我，又否定我。]，是你对我说的。我记得那时你有问过我，是谁否定了我，一副在乎又不在乎的模样。这么微小的细节你还会记得吗。如果记得，这个“你”与当时的“你”是否还会是同一个人。有时我会有小小的悲伤，感慨即使是最伟大的时间也阻止不了某些改变。5：1：0.5，这是我们的全部故事。而故事，总是会有句号的。

忽然之间。我觉得我在成为自己的路途上停滞了。外貌，或者内心。有时我会直直地去看镜子里的那个人，看形状，看眼睛，看眼睛里的风景。如果发现那一切都不是我喜欢的模样，大概会很尴尬。如果自己不喜欢自己，生活就快乐不起来。已经很长一段时间，我独自待在小房子里的这段时间，过的是完全没有交流需求的生活。真正过下来，并没有那么难耐，或者，是因为我从来不觉得无人交流是件难耐的事。但我有些担心，担心自己就这样麻木下去。一团火，如果默默地烧着，终究也会熄灭然后冷却。没有任何激荡的生活，也是一种生活方式，但如果生活就这样冷却着过，以后回想起来会不会遗憾。而我又不爱勉强，不爱期求，怕所求不得满足会失落。我害怕那么多事，让我的勇敢没有机会展现。

有些注定，是在故事的最开始就明明白白摆在桌面上让你看见。有些注定，却是在故事的最末尾才无限惋惜地总结出来。我希望我的命运属于前者。

我只是忽然想到这种奇怪的分类问题。我知道自己是如何给各种人贴上自己的标签。倒不是故意为之。只是相处下来就知道这个人在自己生活中的角色。

喜欢的人。记得自己曾写过的一个短片故事里。男生跟女生分手，女生问理由，男生随便给了个“拿自行车载你时你不会跳车”的答案。后来姐姐说我孩子气，不知道其实真正的答案跟会不会跳车一点关系都没有。喜欢的时候就是喜欢。不喜欢的时候就是不喜欢。大概我是真的孩子气。到现在我仍旧觉得，如果喜欢一个人会觉得他全身上下都是自己喜欢的样子，眼睛嘴巴鼻子。如果不喜欢，即使再怎么觉得被宠爱想感激，可是只要想一想就会轻易发现一个对方身上让自己不喜欢的地方，甚至有时这些不喜欢的地方是那么奇怪。比如，脚形不够好看。这一看就知道，是个主观到让人哭笑不得的理由。

做朋友的人。那天跟谁说的，我对会发呆的人有好感。其实我是个闷骚的人，对想做朋友的人很少能主动表白心迹。甚至对朋友，也少能天天挂在嘴上说挂念。但那些我想要去他所在的城市看他，或者想要跟他吃饭，或者想要跟他看场电影，或者想要给他写明信片的人，都是我想与之成为朋友的人。

至于讨厌的人。我实在不愿意记着对谁的讨厌，这是种情绪上的负担。要么喜欢，要么陌生，何必天天挂在心上却是讨厌嫌弃的情绪。所以我大概没有讨厌的人。我只有不熟悉的人，不在乎的人，仅仅保持礼貌关系的人。

有时候我想。如果我一直窝在自己的小世界里窝到发了霉，还有没有机会遇见属于我生活中的各种人。可后来我又想，我该相信缘分。因为我不太可能举着个寻人启事的牌子站到人潮中等待遇见的发生。该遇见的人，终究会遇见。即使绕了个远路，也会最终走进我的森林。我只要好好过着自己的生活，表演好自己的角色，成为最好的自己，就能被一眼认出，被遇见。

这些遇见，不是奢望。

我住的房子里一定要有一扇窗。看天空看建筑看植物看车流。但似乎不太喜欢看人。观望在乎攀比的人多了，自己的世界就乱了。也或者只是因为我胆小。

唯一的标准是遵从自己内心的愿望，做自己想做的事，成为自己想成为的样子。有时在实现愿望之前，也许面临着选择是否要牺牲。这个时候，能做判断的只有自己。我一直都知道天上不会掉馅饼。我可以用我有的某些东西来交换愿望的实现，只要我觉得这个愿望真的对我很重要。

成不了张扬的人。成不了活泼的人。只是暗地里疯疯癫癫。害羞，但也不会畏手畏脚。

充满好奇心。有时候我就好奇，那些对着镜头笑得灿烂胜日光的脸，如果无人陪伴是否仍旧能这样。这仿佛是不怀好意的好奇心。我只是常常想，果然还是有人陪伴有人分享才能真正的快乐吧。独自的时候，甚至不愿意把自己孤单单放在镜头里的。

吃到倒数第二片奥利奥。今天花了一个下午与不同的人吃了许多不同的东西，味觉丰盛得不得了。偶尔也要这样肆无忌惮地享享口服，然后再乖乖回去吃我的泡面。

我总是相信世界上存在某些人。愿意靠近像我这种角色。[理想主义]。并且是理想主义中最不靠谱的那一型。就像有些人坐在船上希望自己成为水手，这个机会还有。而有些人坐在船上希望自己成为鱼，这是根本不可能的。我似乎就属于第二种。看上去不可能的事，仍旧一直想着。[不思进取]。从外貌到内心，都是任凭自己的喜好，没有那些如常识般的目标做参考标准。时刻准备着如同一张白纸般死掉。[害羞礼貌]。是真的。我不怕生，只是害羞。事实证明对于那些主动勾搭我的人，我向来不拒绝。

我从来不去假想某种模样。就像在遇到我喜欢的人之前我从来没想过他要有什么样的眉毛，眼睛，鼻子和嘴巴。但是他出现的时候，我会知道这就是我喜好的模样。所以我从来没有梦见过我喜欢的人。也从来没有梦见过我希望的自己。只是有一天，我成为了自己喜欢的样子，我一定会知道。

明天再去买奥利奥。换一种夹心的味道。

4岁到6岁，是我学习书法的年龄。之前曾觉得不满，别人家的小姑娘多是学习舞蹈，钢琴之类，但爸爸却让我学习书法，这样的不够浪漫柔美。记忆中爸爸曾说，练字可以培养一个人的品性，字写出来端正或歪邪都是由人心至笔端，不经意的显露。这些话当初只是懵懂地听着，小时候的书法也是乖乖去学了。现在想来，学习书法这样充满墨香的事，既君子又多情，如果能一直练习到现在该多好。

小时候的记忆没有玩伴也没有宠爱自己的老人。孤单单，印象深刻的身影是爸爸妈妈。路说这样的童年等于没有童年。我就死撑着说没有童年也是一种童年的存在方式。更多记忆是位于单元楼最高层的水泥屋子。水泥墙水泥地板，一年四季都是冰凉的。似乎有一台小小的灰色电视机，是可以播放出彩色画面的电视机，而记忆最深刻的彩色画面是看了仿佛一整个童年的关于武则天的电视剧。

想起爸爸妈妈的怀抱。很温暖。开心的时候被抱着。委屈的时候被抱着。困了的时候被抱着。甚至有时候就假装睡着，这样可以一直被抱在怀里。抱着上楼。抱着被轻放到床上。然后被裹在温暖的被子里。有种小孩子的贪得无厌。但是被抱着，算是孩子的特权吧。

转眼之间。已经长大。也许在爸爸妈妈眼里仍旧是孩子模样，但他们对自己的情感肯定已经不只是吃好喝好睡好玩好。还会有些没有说出口的期待，不动声色地摆在那里，不能视而不见。可我是这么慵懒或者说懦弱，不想去拼搏什么大成就，只想单纯地窝在自己的小世界。有时候也会奇怪地想如果英年早逝最好，就可以不去经历那些成年人复杂沉重的生活。

想逃避。想解脱。不想担当。不想失掉孩子的特权。但这些不是伟大的理想，而是胆小的妄想。小时候握着毛笔的我会不会想到现在的我是这个模样有着这些奇怪的想法呢。

头疼。仿佛有奇怪的气体在脑袋里冲撞。感觉自己很被动，因为不能将脑袋扒开把气体放出来然后再将脑袋重新合上。只是任由它疼着。坐着或者躺着都头疼。看电脑或者看星星都头疼。唯一的解决方法大概是睡着。

可是裹在被子里，将脑袋深深地埋进枕头，也不能轻易入睡。只是觉得疼痛离自己更近了。

二．78天。

这是我在小房子里独居的第78天。我已经完全适应了这种随意散漫，自由任性的生活。一个人在小房子里生活时不会做自言自语那样孤僻的事。只是一边用左耳听着窗外永不停歇的车行声，一边用右耳听些可以取悦自己的声音。

独自醒来的早晨，偶尔能看到阳光照在自己身上的景象，而背景音永远是那静不了的车行声。北京的车真多，这是座富足的城市，但仿佛一直藏着某个空洞，因为我总能听见隐隐的回音。

或者也多亏了这车行声，才让我在78天的独居生活中，仍旧觉得自己生活在地球之上。而不是离开了谁，去了与世隔绝的地方。

三．9月24日。

小安的告别演出在9月24日晚。我说我会去看。

然后我就去了。穿着一件中袖T恤，胸前写着大大的数字“17”。小安在唱《美人》之前说，他到现在也无法相信这是他17岁那年花5分钟创作完成的歌曲。可爱执拗的男声小独唱。

因为很早之前看过《十七岁开始苍老》。于是觉得17岁是个特别的年龄。我还记得17岁生日那天，Lucifer给我发短信，跟我说生日快乐。他还说：等你17岁结束的时候，一定要告诉我这一年你都做了什么。

现在想来，关于我的17岁，我记得最清楚的只有Lucifer的这句话而已。

四．此刻。

我一直跟自己说要做个善良的人。我一直跟自己说不可以相信任何人。

这仿佛是两句矛盾的话。于是我将自己折磨得够呛。可我仍旧逼迫自己坚持善良，并且不轻易相信谁。太多的失望，真正跌落谷底的时候如果不小心寄予谁希望的结果一定会是失望。胆小鬼有很多胆小的方式，我的方式是逃避失望的落差感。那些会让自己跌落的事我一件都不想尝试。即使因此变得孤立无援。而我宁可让自己变成什么事都可以独自完成的人。

但有时终究不明不白地让自己难过。完全不去期待是件困难的事，我或者成为不了彻底冷漠的人。也不炽情，只是温热着。温热地怀些无法实现的小愿望。

五．十月。

即将到来年底前最后一个假期。于我也是八个月来第一个真正的假期。已经做好了旅行的准备。独自旅行。

忘不了去年十月一起坐长途火车，一起爬山，一起吃路边小吃，一起挤在人山人海里满头大汗。那时留了两张照片，我们都笑得很腼腆。

因为现实的变化，回忆显得悲伤。今年十月，我会遇见怎样的故事。或者我再也遇不见你，因为你已经是属于回忆的情节。