上午终于没有再迟到。下午一个人在熟悉的街道迷路。

突然大家都在这个时候想起我。阿妄。小熊。烟姐。E。雪儿。我以为自己在雪花飘飘的幻觉里。

兴致匆匆地给宿舍人放我做的第二期电台。获得大段的鼓励与小段的批评。我是认真的。我大概在靠近某个美好的幻觉而没有依靠谁。我不期待遥远的未来之类。我在自己的世界里自娱自乐。做没有计划的尝试。我害怕被打击。所以如果现下的骄傲是假的，也不要叫醒我。

光棍节结束。我说了个冷笑话。

明天会下雪吗。我想在冰天雪地里玩个痛快。

小时候自我暗示，认为美好的日子与糟糕的日子是交替进行的。于是日复一日，陷在自己的轮回里。那实在是段噩梦般的生活。关键在于，我始终想不起来自己最后如何摆脱。

现在。我开始相信。于我，美好的周二是谎言。于是。如果你关心我，请在每个周二开始的时候帮我祈祷一天的顺利。然后在每个周二结束的时候问一句[还顺利吗。]那样。大概即使我再狼狈地落到多么艰难的深渊，也有力气重新爬到出口，妄图见到类似阳光那样温暖的东西。

一个人去电影院看了《THAT IS IT》。诡异的时间里观众不多。

电影之外的记忆是前排三个说英文的女生开心地将鞋踩在对着的椅背上，嘴里还嘎嘣嘎嘣咬着爆米花。电影之内的记忆。其实对于MJ，没有太多了解。我成长的年代已然不是他辉煌的时候。只是零碎地听着他的传说，关于太空步或者猥亵女童案之类。生着的时候背负那么多种色彩的光，死了之后才变得纯粹。又觉得人们自以为是的语言，其实比小丑的荒诞演出还可笑。

被问到感想。我说得很简单。[开始对MJ有了真实的印象。他是个王一样的人，有高高在上的气质，但是没有高高在上的态度。有点神经质。有点类似孩子的执着。不是每一首歌都让我喜欢，但真的觉得他的声音很好听。他在唱歌与跳舞的时候，让我觉得他在用生命的全部来生活。就是这样。]

仍旧谈不上很喜欢或很讨厌。对于不够熟悉的东西，表达自以为是的情绪同样可笑。

最后想说。我真希望有可以在一起的人。在一起是指。当我因为睡过头决定不去上课，又犯孩子气觉得不能就这样白白地返回时，可以一起出去，去哪儿都好，只为满足我的心血来潮，而不会让我一个人在雪地里踩了半个小时最终低调地返回。

呵。我不是生下来就那么独立与孤僻的。

如果城市是座森林。我们每个人都是一棵树。这是我最近的幻想。

我想要一台大大的收音机。像《海盗电台》里。像《玛丽和马克思》里。不能随处携带。但是两端连着大音箱。可以安安稳稳地放在一个地方。只要连上电源，调好频率，就会一直一直播放下去。

第几遍听林宥嘉的《谎言》。我忘了。MV里印象深刻于开头的那句女生独白。[说谎的人，要吞一千根针哦。]

我是不是可以有一种自信。让我理直气壮地喜欢什么，讨厌什么，坚持什么，放弃什么。跟阿妄求证她究竟有多喜欢我。跟糖果强调她要像我喜欢她一样地喜欢我。这些孩子气的话，我还是不能很成熟地吞进肚子里。尽管知道说出口的意义也没有多大。

【新梦想。】

12月19日北京去宁波的飞机。上午8点多出发，10点多到达。折后330元。我跟阿妄说。忽然觉得见面成为可以实现的事情。

我只是明白一个道理。如果失落是必然的。那么我应该在形成失落的原因出现之前，争取那个美好的角色演出她的美好剧情。如此，失落仍旧不能避免，但至少不会后悔。我可以在遥远的以后自嘲，但不要自怜。

最近睡眠不好。睡很少的时间。做很多的梦。并且噩梦居多。就像梦见爸爸发现了我不切实际的秘密，然后当着我的面把它们踩在脚底下，蹂躏得一文不值。

广播里GRACE隐隐约约说着谁选择结束自己生命的事情。她说如果可以再用多一点时间考虑，或者就不会迈出最后那一步。我在想。如果走了前面那么长远的路，最后还是来到那样的边缘，其实最后那步已经只剩下必然的意义了。

我觉得我可以没心没肺。却还是害怕彻底跌落深渊的失落到来。所以。说大话的人大概也需要兢兢业业地生活做前提吧。

比如北京09年的第一场雪。相关记录只在09年11月1日存有意义。

我围上黑白格子围巾的时候想起糖果正跟我围着同一款式的围巾在法国的某片土地上寻找小王子。我等待她的消息。我还有个消息没跟她说。之前那段低落的日子里。我忽然想到一个悲伤的现实。我喜欢的糖果始终在给不了我拥抱的远方。那个时候我觉得距离仍旧是个问题。虽然不是能影响到我们相亲相爱的问题。

我花一个通宵的时间往笔记本里装电影。于是接下来一周的生活内容是窝在床上复习为主，吃饭睡觉看电影为辅。9号结束就好，我可以全心全意制作第三期电台节目。11号结束就好，我可以去看清华园看新时代的好青年并蹭吃蹭玩。12号结束。之后希望也会有什么美好的事情在潜藏。

我想说。当我们决定对一件事情念念不忘。只能说明一开始，我们就不相信这件事情可以不忘。

被耀眼的白色填充。密不透风。

我没有落脚的地方。只是在密实的白色里勉强挤出自己的形状。

可是耳朵空荡。大概白色是声音的优良传导媒介。

出色地将寂静放大。

可是没有门也没有窗的白房子。

究竟是温暖的居所还是冰凉的牢房。

我想逃出这丰盛的无望。

中午骑在车上。穿过日光下并不拥挤的街道。一路朝向学校。仿佛又回到小学时那种嚣张的骑车状态。忘我的，无所顾忌的。那时总是死心塌地信赖左手握着的刹车扎，并常不自觉就混进了机动车道。我那么懒惰，挑剔与胆小。不爱奔跑。不爱充斥着汽油味的各种四轮车。不爱游乐园里的过山车与跳楼机。于是。想要体验飞一样的感觉，大概也只有这样自由骑车的时候。

经过北门外的林荫路时。十二点的阳光照进我的右眼，一晃一晃的。觉得自己正一路穿过斑驳的光影，被温暖笼罩。

收到糖果的邮件。决定深深记下那个时差。六小时。是中国与法国的时间距离。比如我早晨六点清醒过来准备新一天的生活时，糖果大概正在深夜零点拉掉最后一盏灯的电，陷入睡眠。

我又有了新的念头。想把生活中的小细节叙述出来，录成声音，传给糖果。如此。或者我们可以更真实地将生活过得更有意思。

还有。今天是亲爱的阿妄的生日。她应该会很满意我送的生日礼物。

不要随便以同乡的借口去认识人。

不要随便去邀人喝奶茶。

不要随便去说自己的故事。

不要随便去好奇幸福的陌生人。

不要随便去炫耀私世界里的兴高采烈。

不要随便去听陈旧的电影原声。

不要随便在又早又晚该睡不想睡的时候让自己陷入空白。

凌晨五点半面对初成品，我跟阿妄在天亮时候说晚安。终究是属于自己的梦。才会这样耗费时间与精力。然后一边小快乐一边大反省。有A,B,C,D,E的不足。只是。先用[第一次]的借口讨个余地好不好。

早上9点半起床。睡不着，也不够清醒。迷迷糊糊的状态将初成品做成终成品。谦姐姐问我。从来没有这样废寝忘食吧，因为这是自己想做的事情吗。我只是说大概。大概遇到这么个机会，大概也只有这么个机会。不做大概会后悔，会心心念念不忘。于是，就做了。

这个世界上空大概悬着许多人的梦。有一些是吊死上去的。有一些是乐飞上去的。而抛出这些梦的人都只是踏着坚实的泥土生活。低头与仰望，也动摇不了期间的距离。区别在于。有的人两手空空地沉浸在自己的情绪里。有的人紧紧握着手中与梦相连的细线隐忍坚持。

想起初中某次开学后的第一晚。缩在被子里的自己握着被子一角闻到爸爸的味道。当时似乎是哭了。

现在。被子只剩下自己的味道。完完整整属于自己的小世界。完完整整的安全。

对不起。我还是不能自然地信任周遭说喜欢或不喜欢的任何人。

大概最后。我会死在自己的幻想里。孤僻。并且不知悔改。

看完《九降风》。于是一部电影只要有引人的高潮就能赢得表扬。

我们总是需要一些鼓舞人心的句子。但那些说给所有人听的鼓舞人心的句子通常就被我们不小心错过了。我们在自己的小世界里打打闹闹。犯错。有些不可挽回，尽管我们不是有意。最后。我们在通往属于自己的成功前要做的是听到属于自己的鼓舞人心的句子。

就像列车始终行驶在路上一样。我们也不会有真正停下来的一刻。我又开始想念列车窗外一闪而过的风景。和呼呼的风。

好吧。我承认这是又一部青春电影。有青春的味道。校服在日光下晃阿晃。我现在的状况是。离开了校服。但应该还没有彻底离开青春吧。

矫情完毕。

将自己的视频换到主窗口。我只是想一直看着自己。看着自己在跟妈妈讨论那些生硬的未来的不肯妥协的无可奈何的其实已经陈旧了的却又始终没有任何实现的话题时，自己的表情。原来我习惯抿嘴。习惯淡漠。冷冷地看仿佛与己无关。

[那个终究不是我的梦想。我也不想把它变成我的梦想。]

[我只想先实现一个。计划太多。能实现的却看不到。]

[我不想勉强自己。也不想勉强现实。]

[为什么一定要试图说服我呢。我也从来没有成功地说服你们。]

我想起中午躺在床上试图入睡却一直不能的场景。像一个没有生气的冷笑话。我将自己裹在被子里，触不到外面的世界。我只是听见脑袋里有声音在写字。是的。声音将要写成文字的句子一点点读出来。一直以来我是这样完成阅读。于是终于变成一个挥之不去的咒语吗。我并不想清醒地知道自己的任何思考。我想逃到一处安静里。

妈妈说担心我以后不能保证自己的生活。我在想。没有人担心我时时膨胀的幻觉。

而我应该满足的。我亲爱的妈妈。谢谢你那么爱我。