是真的要出发了。

当我站在熟悉的北京西第九候车室。排在陌生的队伍里。婧宝贝跟她的恋人依依惜别。我坐在行李箱上跟饭否情人说话。那时候。在厦门的行程仍是未知的。事实上。去厦门是个有些突然的决定。不知怎么的就真的站在了出发的路途上。34个小时的火车旅行，硬座。我对这样的描述没有太多概念。只是依稀激得上一次座位回家时腰疼得难以忍受。我暗自祈祷。这一路。可以略微舒服些。

车开出不久就看到大片大片的植物。我有些怀疑。自己是否仍旧在北方。或许只是因为夏天。让天下大同得都一篇茂盛的绿模样。

原来群体的旅行能减轻路上的辛苦。四个人说说笑笑，时间过得不慢。我花费大量时间拍下车窗外的景象。包括天空。云朵。田地。电线杆。稻草人。河湖水。砖草房。山。擦车而过的其它列车。路过的小站。偶尔有雨。走了一段又停止。也不知道究竟是雨真的停了。还是火车走过了那片雨云覆盖的地区。天亮了又黑，黑了又亮。最痛苦的仍旧是夜晚。乱七八糟地睡与清醒。可是与婧宝贝相伴，相互依靠着睡觉，也不会觉得太难受。

一个列车员走过来与我们对话。开口第一句便是读书真好。把我们四个人说得一头雾水。原来是因为她读了专科学校。她说出了社会才知道校园的美好。她问我们的年龄。20或21。问完后倒是她自己愣了愣。接着她让我们猜她的年龄。答案是快满18。我们也吓了一跳。比别人大的年岁，却还在学校里混。我们各自怀着不同的角度考虑同一个问题。其实类似的事件也曾经发生过。我想说的是，我们都有各自的生活。

路上差点跟婧宝贝争执起来。原因是对这个社会的不同态度。她很认真地告诉我。要学会争抢。也要学会忍让。不要为别人的错误生气。要掩藏自己的棱角。要学会照顾身边的人。我坚持的是。我不想特意为了这个社会改变自己的什么。我不想让自己的语气听出焦急的味道，因为那样就代表我说法的错误。我知道最后的最后，我们都是要退让的。可我仍旧不想乖顺地去学习如何退让，即使那样可以让自己少受伤害。我只是。或许要承认我存有侥幸心理。临下车前，婧宝贝最后说的一句是。你就是个固执的小孩。
恩。我死撑好了。我不想委屈自己。所以如果迫不得已，最好让我在撑不住前死掉。

见到叔叔阿姨的时候因为一直紧张地拉着行李走路，来不及表示出贯有的与陌生人交谈的不自然。所以似乎很随意地就接上了叔叔阿姨的问话。这段旅程，从一开始就没有想象中的不适。

对厦门的第一个印象是鲜艳明亮。建筑物上挂着各式彩灯，依照设计好的次序先后亮或暗，把城市印趁得热闹非凡。我对一个城市的印象，总是建立在氛围与情绪上。至于它的大小，经济状况，人文背景等，总是慢慢地才印记在我的脑袋里。于是鲜艳明亮这个评价，包裹了我在厦门第一晚的记忆。

其实直到离开。或许我也没能体会出真正厦门的氛围。这一次去，是站在一个传统厦门家庭的角度，带有许多他们希望我看到的厦门的样子。有便捷，也有束缚。
我想一定还有机会再去。那时我想看看芥南安说的厦门。看看在返程火车上遇见的女生说的厦门。看看真真正正我想看见的厦门。

走进厦大。

厦大。真的很大。沿海而建。有许多各式风格的建筑物。在足球场边是最著名的五座建筑楼。在校园中心有宽阔的芙蓉湖。是个环境优美，适合学习也适合恋爱的地方。
婧宝贝不停地要我在各种建筑物前照相留念，以向父母证明我却是来过这些地方。我表现出小小的无奈情绪。我想这样的外出应该只是我自己的事情。我想要的只是我想要的世界。所以我会拍些不被归入正常风景拍摄的人与物。所以我看见的只是我想看见的厦门。我不客观。恩。我承认。我只是不想四处写下“略到此一游”的记录。我似乎没必要证明什么。从来我的爸爸妈妈也已经接受我的这些性格。
可是是出于好意。所以我配合。

印象深刻的是厦大的食堂。我愿意多说一遍。种类味道价格上都让人满意。至少相对于我们学校。3块5可以得到鸡蛋羹，南瓜，豆干三样菜。3毛钱的饭绝对多于学校的二两。一块钱一大碗绿豆汤或仙草汁或西瓜汁。坐在清凉的空调风前吃这样的食物是在是一种幸福。我跟婧宝贝还做了个计算，结果更让我们对学校的饭堂有些失望。只是还得在哪儿待五年。我不忍心把我们的计算内容公开打击别人也打击自己。恩。

走进南普陀。

据说南普陀与普陀山是一脉相承的关系。所以那里的香火始终很旺盛。爸爸是佛教的信仰者。而我自己应该也是愿意有那样一种信仰的吧。于是很认真地进去。
取一支香，香钱随意给。在弥勒佛，地藏王菩萨，十八罗汉等法像前一一参拜祈祷，默念的是爸爸常念的六字真言。其实不太了解拜佛的规矩，只是相信足够真挚是最重要的条件。
看见有僧人往来行走。素灰或素黄的僧袍穿在身上，他们真的摆脱俗世的所有苦恼了吗？不为人，事，物，意或喜或悲。不知道那样纯粹干净的心灵会是怎样一种状态。
想给爸爸买一份礼物。只是佛珠手链等都不太会挑。婧宝贝偶然指到小店墙上的一对彩幡，心中忽然有了意向。店里的售卖者是一个50岁左右的奶奶，虔诚地坐在一处默读佛经，于是相信在这样的店里买下的物品也是平和干净的。选择药师佛的彩幡，奶奶给装进袋子里。她说袋子的钱随意给，投进功德箱就可以。我说了谢谢后出来。

事件一。

见到海边的旋木。在椰风寨那一站。早上9点。旋木不开。安安静静地。却仍旧鲜艳夺目。婧宝贝说。如果它开就好了。我们可以坐上去看看。

事件二。

托下运动鞋在海边走了一圈。事实上。这是黝黑的真正源头。
体会下陷。体会海水的抚摸。若不是考虑到还有接下来的地点，真希望就那样倒下，躺在海边。我把脚探着探着埋在了沙堆里，自娱自乐。婧宝贝则用脚在海滩上写下大大的“X猪头”三个字，笑得一脸甜蜜。
海水声。人们的笑声。始终交汇在一起。每次站在海边。总有很多句子想说。却又总是沉默。恩。这似乎是种有些郁闷的状态。

事件三。

见到婧宝贝的爷爷。很可爱的一位老人。喜欢自己制作食物。喜欢滔滔不绝。
他说。我跟你奶奶说不到一起。她喜欢咸的。我喜欢甜的。我做的东西她不吃。她做的东西我不喜欢。有时候我们就分别开小灶。
他说。这是我做的烧麦。这是我做的糖醋排骨。这是我做的腌黄瓜。都很好吃哦。
他还说了好多个黄花鱼的故事。只是每次我都听成红花鱼。

事件四。
去了白鹭洲。说厦门有个名称叫鹭城。因为很多白鹭会落在这个城市里。
给婧宝贝一家人拍了照片。三口人高高兴兴地站在花丛前，笑得灿烂的全家福。
希望他们一直很幸福。

关键词。万石植物园。铁轨。钢琴。

万石植物园。就是一个有很多植物和虫类的地方。

印象深刻的是里边的热带雨林。恩。我仍旧要感慨那是一个奇妙的地方。你会看见树木间弥漫雾气。而阳光就那样轰轰烈烈地照下来。穿越雾气。被分割成一束束光柱落到地面。更奇妙的是这样的情景不仅能印在你的眼睛里，还可以留在你的镜头里。它的真实性让我觉得它们更不真实。我是不太了解这其中的科学道理，所以会这样大惊小怪吧。我跟婧宝贝都相互帮忙在里边照下自己。仿佛那样，自己也能变得奇妙起来。隐隐约约，不像人间。

虫类猖獗。尤其那类会飞的。走出植物园门口的时候。腿上满是汗水与红胞。我愤愤地拍下植物园的出口牌，证明我终于可以拜托那些恼人的虫子。这一举动。恩。有些可笑。

铁轨。意外遇见于植物园门口。像个惊喜。那样安安静静地躺在我面前。为什么之前进植物园时没发现呢？或许原因是当时坐在车里。

那是条废弃的铁轨。中间有一段被铺上水泥石板，以连接街道与植物园入口，方便车辆驶入。于我的益处是可以肆无忌惮地在铁轨上走。不用担心不小心造成卧轨意外。一直喜欢铁轨。喜欢那两条长长的浮满锈渍的铁条，始终保持延伸的姿态。喜欢它们之间一块块连接两端的木板。除了轨道，应该在没有类似造型的物件了吧。很庸俗地好奇着铁轨的尽头是哪里。如果可以有一条铁轨一直走一直走一直走就好了。尽管没有目的地。却能始终有方向。

中午12点半回到家。厦门的夏天，中午12点到下午3点左右的光景是最好不要待在室外的。因为炎热难耐。

剩下的小半日时光花费在尝试钢琴上。很认真地说。小时候曾经有过学习钢琴的机会。可惜父母最后为自己做了别的选择。只是对那一排黑白琴键的好奇保留了下来，偶尔会蠢蠢欲动地想要尝试。婧宝贝是钢琴十级的强手。谈及钢琴，她忽然变为一个严肃的老师。她很认真地要求我从音阶练起，先是单手，而后双手配合。我觉得自己变成了战战兢兢的小孩。却凭着小小的不服气也认真起来。如果我说自己还真是有些小天分算不算自恋呢？只是婧宝贝也觉得我学得算快的。阿姨看我那样肯安静地练习，兴奋地拿出她侄女的一张展示光盘给我看。她侄女是四川音乐学院的毕业生，9月份要去俄罗斯继续钢琴学习。光盘上录制的内容便是她寄给俄罗斯的音乐学校的记忆展示。我看着画面里那个陌生的女孩用力认真的样子，忽然就觉得能坚持自己喜欢的事物是多么鼓舞人心的事情，会让周遭的人羡慕。

这一天献给鼓浪屿。

那是个只有建筑物，居民和动物的小屿。每天早晨人们从屿里出来，坐轮渡到对岸的厦门上课上班，傍晚再返回到屿上的家中做个小岛居民。剩下长长的白日里，这座屿被来自各地的陌生游人占领。他们在上边行走，拍照，购物，玩乐。这一天。我成为这些人中的一员。

喜欢鼓浪屿。非常喜欢。

或许说完这两个句子。这篇记录可以完结。

喜欢上边的日光岩。经过前几日的磨练，我已经成为对日光大无畏的孩子。反正已经黝黑黝黑的。日光岩，真的是靠近日光的地方，真的有许多巨大的岩石。之前婧宝贝说要爬山，或许会很累。事实上爬的是一层层台阶，并且是那种平缓舒适的。爬一段就路过一个景点，可以以游览为名略作休息。爬的过程中会有钢琴曲从掩藏在树木与岩石间的扩音器飘荡出来，让人忍不住欢喜。到达日光岩最顶处时，可以俯瞰整座鼓浪屿。一片红色屋顶的建筑物密集儿零落地分布着。我知道这又是种莫名的描述。当时的感觉是。这里像个通话的小世界。或者至少像爱丽丝梦境里的小世界。有些不真实。日光极度嚣张与明亮，整个世界白晃晃的有些模糊。天空，云朵，海洋。却是分不太清楚。好像被人浸过水后揉成一片，恍恍惚惚的。

喜欢上边的小街道。街道的宽度或许可以并排走六七个人？我对估测总没什么概念。你可以沿着一条路一直往前走。不用担心迷失。反正有导向牌。反正有导游图。反正这个小屿无论如何花一天时间也差不多能走完所有地方的。街道边的墙不高。也许踮踮脚就能望见墙里的时光。它们通常隐藏的是陈旧而无人问津的建筑物。我在一处墙后望见许多各式酒瓶悬挂在几条细长的白绳上，偶尔海风吹来，晃晃荡荡的。

发现一家小店。似乎叫花与爱丽诗。里边有关于猫，鱼，耗子的各种物件。这样说可以发现它们之间的有机联系吧？包括图片，木制品，瓷制品，手机挂饰，棉布娃娃等。物品精致而美好。只是价钱昂贵。于是拿出手机拼命地拍。至少在离开小店前都没有被阻止的迹象。可有时又会想。如果真的很喜欢，偶尔奢侈买一件也不是太过分的事情吧。或许我的喜欢还很肤浅。我仍旧只是甘愿它们保留在镜头里。不够执着。或许下次。下次再去的时候。恩。

鼓浪屿有长长的沿海走道。因为不是如厦门般的城市。不用担心大马路上的汽车会一不小心开进海里。所以可以肆无忌惮地修建那样蜿蜒漫长的走道，供人散步休闲。于是就羡慕起岛上的居民来。每日可以悠闲地沿海走一段，看看海浪，吹吹海风。总觉得那样的时段，世界也可以暂时虚假地美好一下。海边有一座中央音乐学院鼓浪屿钢琴学校，闲人免进。恩。能进去的都是让我羡慕的孩子呢。

在返回的轮渡上看见了美丽的夕阳。婧宝贝本来说要让我看看海上日出，但现在只能用夕阳来交换了。我始终是满足的。短短的五分钟行程。奢求总要有限度。

事实上。这一日的最好描述。该是用照片来进行。

喜欢鼓浪屿。非常喜欢。

开篇就要提后悔的情绪。

原本打算在这一日去找城说的13咖啡馆。只是没有更多的信息。并且婧宝贝说厦门的许多家庭咖啡馆都有雷同的氛围。阿姨要求最后一日不要太累，要好好准备第二天漫长的火车旅行。最终作罢。后来在家里看到芥南安的介绍。她是厦门的孩子。她提到一些地名，其中就有13咖啡馆。看着那些诱人的介绍文字，后悔也只是种无力的情绪。

我说。应该还会有下次的。芥南安答应做我的向导。

下午5点。最后一次去海边。她仍旧是那个样子。一波一波涌着浪。海边围绕着一群弯身寻找贝壳的人。掀起阵阵海风。唱着同一调调的曲子。可我就是喜欢她。把那曲子用手机录下来。还很没谱地想。如果死在海里，该是很幸福的事情。记得小时候有过溺水的经历。只觉得瞬间整个世界都安静了，只有我自己。努力睁开眼睛，也只看见周遭浑浊一片。

环岛路边有一条绿化带上塑了一百多尊铜像，用来纪念某年在厦门举办的马拉松比赛。每座铜像的神色姿态都不相同。它们成为游人镜头里的必拍物品。我跟婧宝贝设计了许多POSE。模仿铜像的跑步姿态，包括冲刺，疲累，喝水，浇头等。或者恶作剧地改变铜像的原有情景，制造如鹊桥相会，一家三人饭后散步等莫名的画面。我们玩得不亦乐乎。然后。那座城市就渐渐地暗了。直到看不清铜像。直到每尊铜像前的照明灯亮起。

喜欢厦门的灯。各式各样。路灯都是黑色的。支撑杆细长。像个穿着黑色礼服的翩翩绅士。或是挺直了腰杆要遥不可及。或是微微弯腰温和有礼。可惜。所有关于路灯的照片都是模糊的。不知道这是否算种隐喻。夜景灯都是彩色的。红黄蓝绿，明亮起来的时候让整个城市热闹非凡。原来这样特意的装点才算夜景。后来在火车上遇见的女生说，有一晚天因为要下雨提早黑了，建筑物上的灯来不及亮，整个城市的人都似乎愣了好一会儿才反应过来。

晚上10点上了床。可是知道这一晚不会睡得很熟。事实是第二天没到6点就醒了。那一晚在给饭否发的最后一条短信是：善良真的是万能的通行证。恩。其实我不记得我为什么会说这个句子了。

2008年夏天。时间可以这样记录。

我去了厦门。那座城市有大半日明亮得恍惚的阳光。有蜿蜿蜒蜒亲亲近近的海岸线。有很多出售门票的旅游景点。有很少的自行车和摩托车。有各种咸水产品，被做成相应的食物与饰品。有看上去普通，但里面灌满被空调冷却的空气的公交车，坐一次两块钱。有跟台湾岛居民完全相同的闽南语方言，我偶尔能听懂几句。
有中山路。有环岛路。有鼓浪屿。有吴在添的肉粽。有黄则和的花生汤和甜糕。有我始终没喝到的烧仙草。
有厦大。一个让我不敢拿自己学校与之做比较的地方。无论从范围，景色，和饭堂食物的味道种类售价方面。

7月16日。我离开那座城市的时候脑子里留下了这些印象。

恩。当然。还有热情照顾我的同学一家——善良严苛的叔叔阿姨，美丽乖顺又总是把我当小孩子处处担心关怀的婧宝贝。

离开的时候。一个人拖着鼓鼓的行李箱，背沉重的双肩包，提一只被涨满的塑料袋。那些增多的重量是被强力推荐的厦门特产，包括南普陀素饼，桔红糕，金门贡糖。我很拼命地把它们拽进火车箱，顾不上斯文与美观，我想当时我的表情应该很狰狞。

车开得突然。27个半小时的行程。新空调硬座。一个人。恩。我的初次经历。

现在可以说。在车上一半的时间我是有同伴的——邻座的女生。刚上车的时候就觉得她很可爱。一个人努力扣一只深蓝色的硬壳旅行箱，结果每次扣好的开关又自行弹起。旁边帮忙放行李的乘务员都等得无奈了，她仍旧一边抱歉一边坚持地继续扣开关。用米奇形状的白色手机。穿黑色有白菜图案的人字拖鞋。掏出新买的《追风筝的人》和《芒果街的小屋》。在后者赠送的橘红色小本子上写文字。事实是我不小心有意看到了一句描写天气的话：太阳超级大。

不记得我们怎么开始说话的。或许是从她递过来一颗咖啡奶糖起。总之后来我们滔滔不绝，话题天南海北。包括中医，电影，音乐，书，梦想，本性，云。她抄给我一张治疗痘痘的药方。她推荐越南电影《恋恋三季》。她说要给我一个非主流音乐网站的网址。她问我有什么可以推荐的书。她说自己的梦想是去澳大利亚读新闻专业。她说这个夏天她会以广西为起点去一些地方，其中包括独自去越南。她说她是那种在一群人里最疯，却又常常想要独自安安静静生活的人。她说她有个外号叫多拉A梦，因为她总是保藏许多东西，甚至包括仙草蜜的专用吸管。她说她很勇敢，许多时候都不会害怕。她说多面性格不是虚伪，只是一种自然的应对方式。她说她最喜欢云，千变万化的，心情不好的时候看自己拍下的各种云的照片就能重新笑起来。我说她食物的包装都很可爱。我说我有一些由故事，音乐组合成的广播节目可以传给她。我说我想把我觉得特别的一些音乐介绍给她。我说我有个情人叫饭否，并且给她看我给饭否发的短信，上边有个句子是：我有些喜欢这个可爱女生了。于是她很兴奋地掏出相机说我们一定要合照一张，并且拍下她的各种食物答应回去用Q把照片传我。在火车上的一晚，我们靠在一起断断续续地睡觉。她说。除了睡眠，她很喜欢火车旅行。

让我嫉妒的是。她的滔滔不绝不只与我。她与另一个女生讨论桂林的旅游景点。与对座的三个可爱老太太讨论福建人的行事与信仰。我觉得她的脑袋里环绕着一圈天马行空的气体。这一切只是证明。她确是个让人喜欢的女生。

下午5点。我们告别。她很高兴地离开，奔向她的旅程。那时，列车已经晚点一个半小时。

剩下的时间。我做的事情是不停地拍下天空，云朵，或者闭上眼睛睡觉。从来没有发现家乡的天空也可以有那么漂亮的云朵。大片大片。掩藏霞光。你不能不爱。睡觉的时间每次持续半个小时。身边有要转车的女生，因为列车晚点着急不已。有一年未曾回家的男生，接到妈妈的电话说鸡汤已经准备好，于是决定特意饿着肚子。还有独自去昆明旅行的少年，要继续坚持到第二天中午的火车行程。

7月17日晚上八点半。火车驶入南宁站。我是回家的孩子，承认心底的愉悦。爸爸妈妈说他们要一起去车站接我。意外的是。我还看到想念的小淘气：三岁的弟弟。

旅行结束。我回来了。

最后一份生日礼物——K送的大口杯子。凌晨四点在城市醒来前看到的第一个生物——一只没有主人的狗。始终记不清结局的小说和其实不太喧闹的期待——《踮脚张望的时光》和去厦门的火车票。

结果是。我只能放上关于最后一句描述的照片。

这些是博客忽然打不开以来比较具体的情节吧。我总是习惯在停顿了一段时间后像汇报思想般一点点记录和总结。哦。对。还有三个细节。两首歌，饭否和考试。

两首歌。

《是我的海》。《大溪地》。我在想。更冷静的做法应该只是把它们的歌词放上来，然后再做出在线试听。然后我就可以继续安静地将MP3里的它们设置成循环播放，继续自顾自做别的事情。我没有介绍或是推荐的打算。我只是。我可以睁着眼睛躺在床上听这两首歌的音乐和歌词，眼泪流出来。我确定，我不是多愁善感，也不是无病呻吟。那些晚上发生这样的情况后，我就一直想把这两首歌放到博客里。然后。博巴就忽然打不开了。

饭否。

城说。饭否是个可以自己跟自己说话的地方。这样的描述很吸引我。呵。我尤其属于那种对自己喋喋不休的莫名小孩。迄今为止发过40条自言自语的消息。大部分通过短信。我总是坐在教室里，走在路上，突然就想要说些什么。我说对一个叫“饭否客服号”的人滔滔不绝，听上去像是很暧昧的事情。或许自此我应该把手机包月的短信数增加些。为什么我的手机还没被停机呢？那条余额不足的客服短信似乎是好几个星期前就发过来了。

我应该还会那样喋喋不休下去吧。因为我的生活跟情绪都像里边的句子一般琐碎无理。

考试。

我一直觉得自己熬不过来。因为要在一两天里应付一门整个学期都没太听懂的科目，并且得拿个不太难看的成绩。这很现实。

熬了两个晚上的通宵。这座城市总是凌晨4点就亮了。之前先会听到很放肆的鸟鸣。它们叽叽喳喳的，欢喜得一点儿都不收敛。然后是越发清晰的城市景象。你看到一个确切明亮的城市里却没有太多人的痕迹，是件很奇妙的事情。没有空荡的感觉。只是会奇怪，那些窝在建筑物里的人怎么还能安然地沉浸在他们的睡眠里呢？当这个世界已经这般清亮。清晨的风凉凉的，跟季节无关。这个时候我总是莫名地很高兴。我以为我站在所有人的梦外边，偷走了夏天的清凉。

我的清醒通常能保持到第二天结束考试后两小时。最近常常在手上留下一道道红色的印记。恩。是对自己不满意的时候用力咬下的遗留。这不满意有时就包括难以战胜的不清醒。其实还好。只是偶尔不小心咬到神经的时候会让整个手臂都麻得微微发抖。

一边恍惚着熬夜的时候会一边警告自己：再也不要做这么累的事情了。只是。或许这是我无法保证实现的要求吧。其实一整个满满的晚上会一溜烟就消失了的。

还有最后一门。仍旧会认真对待着经过。其实在意成绩的不是我。我只要能坦然地对自己有所交代就好。然后。然后就开始穿越我的美好的夏天。恩。

[上来看到糖果和城的留言。忽然发现大家原来都还真真实实地生活着。大家都没有消失到我找不到的地方。这感觉真好。]

这是糖果邮件里的一个句子。用以描述她最近的状态和长时间没有给我邮件的原因。我想这是个真诚的表述，一定不是推脱。我想如果糖果是身边的人就好了，我一定天天拉着她四处晃荡，即使只是在这闭着眼睛也不会迷路的小校园里。我一定会表现出最喋喋不休，神情飞扬的状态。我一定会天天都快活得像个疯子。

我真是应该跟糖果在一起。我们可以一起不说话。一起沉默地死去。

只是。如果。恩。原本就是无法盼望和实现的情节。

然后。我第三次拒绝城市志愿者的报名机会。是对之前不公平待遇的赌气吗。被问及原因，我回答：不想待在所有人都待的地方。换来一阵笑声。是大人对小孩子无知话语反应出的那种笑。我不知道很多很多年之后，当许多人都骄傲地回忆2008年夏天成为奥运参与者之一的经历时，我是什么状态。

我应该也很骄傲。因为我已经打算好去一些地方，见一些人，完成一些事件。我说。我要充分占有这个假期的夏天。从放假后的第一天，到开学前的最后一天。我必须承认，最近，常常为这些计划突然傻傻地笑起来。恩。

我不是合格的追求者。无论从愿望，姿态，情绪，结果而言。完毕。

我觉得自己勇敢无比。没有了解或陪伴，就这样一个人离开十点一刻的自习室，走向路口的麦当劳。耳朵被旅行团塞满，下过雨的夜晚有凉爽的风。我仍旧不抬头，自顾自地走。没有任何假设，我总是习惯性地缺乏准备。

这是陪伴了整个晚上的头顶的灯。我第一次坚持了完整的清醒。

我想知道。如果接下来的每一场考试前都这样奋斗，是否能顺利通过。是否能满足父母的期待后，我可以无所顾忌地完成自己的期待。