假。

过年了。

满耳朵都是噼里啪啦鞭炮的声音。然后眼前的世界仿佛一出无声的哑剧。画面里各种笑脸各种欢呼雀跃的身影。我总是会在这样热闹的时间里走神。就像忽然跳出了时间之外。看时间长河里的水细细长流。而我在不知道此岸或彼岸的湿地上恍惚着忘记了思考。

跟爸爸去买烟花与鞭炮。我似乎是到前两年才开始知道各种烟花与炮的玩法。有那种拿在手上挥舞的烟花。有那种被装在一杆长炮里点燃后对准天空一炮炮发射的烟花。有那种桶装烟花，放在地上点燃后就自己一发一发冲向天空再盛开出巨大的花朵。还有那种摔在地上会响的炮。以及点燃后会旋转着飞上天空最终熄灭落地的炮。即使如此，我仍旧胆小。不敢自己点燃烟花与炮火。只是远远地看，然后感叹那些光与烟的美妙。

这种时候我总是希望自己做一个干净的人。就像在年夜饭之前一定要认真地清洗自己的身体，然后带着洗发水和沐浴露的清香舒爽地过年。在情绪上也希望是干净的。不贪心，不悲伤。路最近一直说我是个完美主义者，是个彻彻底底的孩子。无法判断这是优点或者缺点。其实我只是想做个单纯的人。单纯地爱与被爱。并且，我越来越清楚地意识到。我对于自己行为的唯一决定依据便是：不要让自己后悔。

壬辰龙年。我的本命年。我希望亲爱的爸爸妈妈身体健康。我希望所有我认识过遗忘了我或者被我遗忘的人天天开心。我希望那些爱我和我爱的人心满意足。我希望自己成为更好的自己。

今天在回家的路上听广播。忽然听到一首熟悉的老日语歌。于是想起中学时最喜欢的动画片《棒球英豪》。表面随意其实执着又孩子气的上杉达也。温柔帅气善良到底的上杉和也。那时候真是喜欢得不得了。大概也有在梦里想做他们的浅仓南。但一觉醒来又故作镇静地独立。

现在。我还是会故作镇静，但只在迫不得已的时候。大部分时间，我愿意坦荡荡地表现自己的喜欢与厌恶，愿望与情绪。我愿意依赖你，不想太独立。我愿意大声承认我有许多不想独自完成的事，尽管这承认若是找不到落脚点，只能更显出我独自的清冷。但也比故作镇静地好，比假装不需要全世界的好。反正，我也不是没有独自生活的能力。

到现在。Zebra对我来说已经成为一个特别的词。或者冥冥之中，与之相关的所有事物都神秘地被染上让我喜欢的气息。比如斑马纹的衣服。斑马纹的钱包。或者扩展到印有条纹外饰的许多物品。以及豆瓣上Zebra&nana更新的歌曲。如果什么时候我能回答上：斑马究竟是白色的皮肤上生出黑色条纹还是黑色的皮肤上生出白色条纹？我就不会对你那么好奇。

最近常常窝在被子里看书。现在读到《去，你的旅行》。我看那些文字和照片记录的时候就想，我以后的生活一定不能是安分地上班下班买房子买车子，否则我会羡慕死那些不安分的人。我一定要乖乖地屈从于我的愿望。所以当我听到你说你在为买车买房结婚照顾父母发愁时我特别难过。我知道那些该做的事，但该怎么说，我相信我能在实现愿望的同时实现它们。你相信么。

我希望你是跟我走在同一条路上的人。能跟我看到同一样的风景。或者至少是同一种风格的风景。我希望你是我热切期盼的那个陪伴的人。我希望你不是只来跟我遇见，而是来跟我在一起。